Anexo al estado 8/9/18

[foto suprimida por actualización]

Creo que ya sabes casi todo lo que me gusta de ti, pero aun así aquí va...

• Tu sencillez, tan característica del coro en el que te conocí, ese gusto tan simple, fácil, sin pretensiones imbéciles.
• Tus formas de reír, tan variadas entre ellas y que corresponden (al menos todavía) a la misma característica arriba mencionada.
• Tu timbre de voz que se me quedó impregnado cuando te grabé haciendo una melodía vocal con nuestras voces cantando a coro; ese dulce sutil que ha sido apocado y es inconsciente de su potencial. Adicionalmente, el cantar contigo... siempre tan sencillo, tan fluido, natural; el agua corre y desemboca en un caudal, regalando la misma dulzura de su agua a lo salado de los océanos.
• Si bien en mis estados evadí mencionar los gustos más bien físicos, éste es mi blog y me vale más excremento que en la otra plataforma, so... Me gusta en general tu forma; me gustan mucho tus mejillas, en contraste a tu propia opinión sobre las mismas, podría pasarme toda una tarde entera acariciándolas y besándolas, paseándome por tu nariz y tu frente cuántas veces sea necesario, tal como sucedió la primera vez que decidimos desvelar los sentimientos y pensamientos que cada quien ocultaba por temor a algo que finalmente terminó sucediendo.
• Me gusta infinitamente que en estos 8 meses en que nos encontramos y nos perdimos, sin terminar de encontrarnos y perdernos, pudiéramos pasar de una comunicación rudimentaria, con baches, a una más elaborada, gracias a acuerdos que se trabajó por establecer y cimentar, aun cuando quedó sin terminar el acabado...

Continuando con esta extensión del punto original del estado de la plataforma de mensajería, daré también los puntos que no me gustan de ti...

• Tu dedo pulgar, víctima de tu ansiedad, y que, a la vez, se parece al mío, por ser objeto de un cuasi idéntico ataque de ansiedad.
• Tu forma de salirte del mismo coro mencionado, y cuya decisión no fue tuya, o al menos no fue iniciativa tuya; y que corresponde un poco a mi siguiente punto...
• Algo que no entiendo y que me ha generado tanta confusión es tu terquedad ante no hacer lo que realmente quieres, y del cual hay un cierto grado de conciencia, obviamente muy bajo y por lo tanto insuficiente, para dejar salir tu verdadero ser, punto que empecé a describir en el tercer punto de lo que me gusta de ti. Eso mismo provocó una confusión que viene gestándose desde incluso antes de que nuestros caminos se encontraran (aunque reconozco que vine a aumentarla, y que mis esfuerzos para deshacerla fueron fútiles). Esa misma terquedad de no hacer lo que quieres no permite descargar tu voz hacia el exterior, tu proyección vocal. El momento en que desates el nudo tan fuerte, conoceremos una nueva luz en todo su auténtico esplendor, lista para generar arte sincero y contundente.

El objeto de puntualizar estos aspectos "negativos" es sencillamente porque a pesar de todo, me gustas, y no pretendo que seas perfecta para gustarme y emocionarme pendejamente cada que te veo.

Embeleso

Hoy te veías imbécilmente bonita...

No quiero seguir pisando la dirección que me tirará a tu perdición.

No quiero inyectarme tu sencillo éxtasis pero difícil de localizar;

No quiero que me separes de mi libertad, para sentir que terminé el rompecabezas de mi engullido y traumado ser nuevamente.

Cada vez me congeló más con tu imponente sonrisa...

el mareo indeleble...

la perfecta diferencia en nuestros gustos...

tu camino al dulce embeleso...

[... if I just turn and run...]

Redondez - Transición

Estoy desaparecido.

Esta envoltura depresiva es delgada, sí; así la resentía desde la entrada. Pero de nada sirve su ligereza en la primera impresión si, con su ardiente tacto y monstruoso tamaño, no es posible tenerla en vilo por todo este periodo.

The trite quotation...

Time passes. Even when it seems impossible. Even when each tick of the second hand aches like the pulse of blood behind a bruise. It passes unevenly, in strange lurches and dragging lulls, but pass it does. Even for me.

Redondez - Pt. 1

A veces...

...la redondez de este túnel resulta tan tenebrosamente perfecta. No creo que caminar en retroceso pueda darme algo de vitalidad que mis sentidos empiezan a implorar con ahínco escandaloso. {7}

Aunque el resguardo de la intemperie tenga una evidencia matizada de otro color, la tempestad {12} se siente en cada centímetro que corre a través de este cilindro horizontal dándole su forma. {15} El único reloj que me quedaba era aquel gris tristemente brillante de las horas de día que tenía antes de entrar aquí, que de por sí ya dejaba rubricada su imprecisión. Ahora sólo me quedan las diminutas antorchas que poco sirven ante la condensada nube que se forma en varios trechos de la redondez.

No puedo conseguir una clara idea del transcurso del tiempo, estoy hundido en un lapso de días o semanas dentro de esta cosa que no parece tener fin; sé que allá afuera ya tenía rato perdido entre maleza y la vista era escasa con la llovizna inmarcesible, todo me dificultaba encontrar pistas de dónde estaba... Sin embargo, aquí veo el mismo negro a lo lejos más la misma circunferencia que recorre conmigo el encierro. A veces puedo vislumbrar más lejos, pero sin duda este gas lacrimógeno no me soltará mientras siga en esta redondez y, por lo tanto, no veré la salida hasta que me encuentre bastante cerca...{21}

Ruegos

Hoy, una vez más, como ya muchos* conocerán la famosa costumbre mía, estoy de 'azotado'. Todo el día ha sido así; a pesar de que no ha habido una razón detonante. Pero razones las hay por demás. Tal vez estos últimos días sólo se acrecentan. O tal vez es la misma cantidad, mas si bien, sigue siendo lo mismo, todo aumenta de volumen, de peso.
Desde que desperté, llevo la carga de la falta. Una deprecación. Un instante. Durante las varias horas sucedió todo de guisa casi inconsciente pero notable, ya que no deseaba ser alcanzado por la elocuencia de Fever To Tell o Sky Blue Sky. Preferí bajar a los infortunios de Disintegration...
No fue hasta la noche temprana que tuve breves momentos mediocremente lustres, puesto que tuve una confrontación con mi madre en la que sólo me di cuenta de algo que en este escrito sobra.
Luego, todo regresó adonde estaba desde hacía ya rato. Y se volvió consciente una vez llegada la madrugada. Sí. Otra vez.

¡Ah! I need you. My friend.





*muchos: utilizado como eufemismo porque son pocos los que saben realmente bien de lo que hablo.

was doped

Ya estoy harto de pensar en la acidez del aniversario.

Tengo casi dos horas sin parar de sentir escalofrío que poco o nada se relaciona con el frío inofensivo. La sensación que se mueve ora en las extremidades, ora en cierta parte del torso, deambula maliciosamente en la enferma mente.

No creas que por no haber hecho que todos observaran con sus igualmente psicóticas cabezas lo que tú querías verme escribir, significa que un solo día me haya suprimido las verdades que se avivaron y siguen tan abrasadoras como el letargo simulando deprecación por las faltas destructoras en el amanecer del ciclo nuevo. Es sólo que no me atrevo, como es socialmente común, a mostrar la parte ridículamente débil...

Decirlo abiertamente, aún sigue relampagueantemente vivaz la flama de tu tenaz silueta en el laberinto de mi otrora sobria soledad.

Ahora, agentes externos han hablado y también ellos logran recordarme de aquel momento en que me empujaste al barranco, llegaste hasta cierta profundidad conmigo, y después me grabaste la carta con instrucciones no explícitas para salir. Sin duda, el instante más relevante desde el cual mi corazón empezó a extraer fuerza del aire para llevar energía líquida a mi pequeño ser.

Banishment

Y me paro aquí. Otra vez en un inicio; una parte infantil y aburrida toma pertinazmente la idea de que sea el último de todos.

Me dejo de desviar, y explico:

"Estoy detenido, no sé si quiero continuar la misma línea maltrecha que un torpe no-sé-quién coloreó. Ya se me hizo tarde tantas veces, pero aunque quiera trotar sin parar, fugazmente, ahora se me acabó la longitud para correr."

Estas alternativas que siguen aumentando, sólo me desgracian aún más. Me regresan las ganas de tacharme con exageración sobre lo ya contundido. Ni siquiera quiero caminar la que está más cercana y viable.

Ya quiero que tú, tú, y tú... (mmm... no acabo), se dejen de sus tozudas preguntas que me alejan de su "sociedad"...

Recién me llega otro argumento contundente para que les restrinja el límite:

USTED DEBERÁ RESPETAR ESTA FIGURA QUE ENVUELVE A QUIEN, A SU VEZ, LO RESPETA Y LO VALORA COMO SE DEBE PARA GUARDAR ARMONÍA.

Conciencia en la sangre

[Months adding months]

Ha! Am I supposed to believe that you're renewed? ... that you've erased the recent past? No such thing. Especially when handling that way the crescent assorted emotions.

Lo que conduce la problemática... el trazo de una sola, y el trazo de toda mi hermandad:

Dos formas distintas de contemplar un mismo mapa...

Ya temor, ya pánico patológico,

esto es lo que me cediste, en lo que nado

por más que intento desengancharme;

prosigo dentro de la desesperanza, quiero a alguien.

Otra vez se me destruyen mis tierras sembradas con tu resuello intermitente,

se lo lleva tu recado;

¡qué genial! mi ser deniega desprenderse de ti...

Fracaso,       fracaso   desde una medianoche

¡Soledad!

(Como sea, lo repetiré pero...)

Me hará falta un estroboscopio

para los recuerdos presentados por el síncope,

tan desordenados, trastocados, perdidos;

deseo pasar a la novedad del limbo.

¡Ah! ¡y claro! siempre es la culpa deh otro,

¿no está por demás aclarado que varones y féminas

necesitamos de la misma sangre fluyendo por arterias y venas?

mas mis vastos intentos se colapsan cada que cualquier minucioso indicio despierta una vez más el fuego quieto...

¡Muévete de aquí!

¿Cuánto esperaré a que desaloje tu fantasma generado por mi mente?

¡A la goma!

¿O cuándo dejas de ser fantasma?

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Mi aversión y el miedo al transitar la corriente vecinal

¿dónde está la liberación de los eslabones fijados por el abandono y consecuente histeria?

Deambulo y presiento como me soy desprendido de todo, todo

mientras observo la proximidad de el fin de mi tiempo en el fondo negro de ese diminuto cañón,

y tal como si fuera irrelevante, continúo irreflexivamente siento vuestro hermano, tu hermano.

No me explico eso desde que realmente los conocí...

Mis amigos, ¿cuándo se acabará?

Acabóse, la superficie cabal se agrieta y expone fugazmente las vivencias,

duele, quiero que termine y llegar ante al portón nacarado;

mas el cuento de diario: es que el presidente, es que la policía, es que el jefe, es que mis papás, es que la compañía de luz, es que mi amigo, es que mis vecinos, es que el maestro, es que mis hermanos. . . . . . .

¿Cuál es la causa de tu indiferencia ante la sangre derramada al execrar parcialmente a aquél que no quieres que te perjudique?

Así jamás lo lograré bien, ¡hacerlo bien!

No, ya que he visto a través de ti

¡Quiero que me dejen de desertar!

¡La alienación se debe terminar!

¡Y debe dejarme a alguien que comprenda!

What lies beneath a semester

Nunca me había encaminado a un vórtice. Las RPM eran tales que, al igual que las llantas de un automóvil o algún otro objeto circular que gira muy rápido, llega un momento en que todos los ornamentos o cualquier partícula contenida en dicho cuerpo redondo pareciera frenarse y sólo se deforma adquiriendo una nueva apariencia. Aquello lo había experimentado desde el confiable litoral con nada más que pequeñas pruebas de la violenta brisa, mas el formar parte del centro era cual estar en la cara opuesta de una moneda. Los chorros cortantes dejaban marcas minúsculas, medianas e inmensas que aseguraban más la devastación cabal. La abominable rapidez y exagerada lentitud en un mismo exacto momento desfiguraban la lógica concentrada en un cuarto de siglo. La perdición me revolvía, desvaneciéndome.

Y tras palpar lo intangible, una culpa externa incendió la tremenda oscuridad, proveyendo una corta claridad, sosteniendo la desesperación de lágrimas que vertía en la parte posterior de su prenda, mientras me aferraba.

Regresaba al torbellino, con el miserable resto de voluntad, para buscar absurdamente alguna meta en la imparable trayectoria centrífuga, hasta que mis sentidos se dieron por vencidos ante la fatiga de la jornada, resignándose a la incertidumbre de una segunda oportunidad de vida o al agotamiento de la última llamarada de luz cardíaca.

Me juré que elaboraría un símbolo de gratitud por aquella vela pequeña donada.

No obstante, la consecuencia de la corrupción de la lógica que acarreó la silente solicitud de misericordia conllevó a una penitencia indefinida y al no saberla dirigir se refuerza con creces.

In the end, the outcome was not as neither of us expected to be.

Another thing to have in regard plus today's exam for this Friday.